curiosità

• Chuck Norris se ne frega delle Convenzioni di Ginevra e continua ad usare senza pietà il calcio rotante.
• Chuck Norris è stato fotografato mentre vince i mille metri di corsa, sorridente, mentre sorpassa la pallottola dello starter.
• Quando Chuck Norris dà un calcio rotante, in realtà un istante prima di essere colpita(la cosa, persona o quello che cazzo volete) muore per non sentire troppo dolore.
• Chuck Norris ha vinto il suo primo campionato di boxe a 6 anni quando il primo giorno di scuola ha steso tutti i suoi compagni, il maestro, 5 bidelli, il preside, la vicepreside, il giardiniere, il suo aiutante in 0,12378901 secondi.
• Chuck Norris ha battuto tutti i lottatori di tutti i Tekken con il suo brevettato Rondhouse Kick e le varianti,con una media di 1 secondo a round. Quando si è trovato di fronte Jinpachi Mishima lo ha ucciso semplicemente con l'uso dello sguardo.
• Chuck Norris è il creatore di Magic: usa un Black Lotus come sottobicchiere.
• Chuck Norris ha finito Half-Life in tre minuti e venti secondi, salvando tutti gli scienziati ed uccidendo l'uomo in giacca e cravatta.
• I mostri di Doom3 non spaventano Chuck Norris, ma era Chuck Norris che spaventava i mostri di Doom3.
• Chuck Norris è in grado di restare stabilmente in testa nelle classifiche dei frag di RS:Raven Shield con 150 frag a round e una percentuale di hit del 99% (quando il gatto gli è passato sulla tastiera, e dopo ha dovuto abbatterlo... a calci rotanti), il tutto basandosi solo sul sonoro e senza l'ausilio del mouse.
• La caduta dell'impero romano si deve a uno sgambetto di Chuck Norris.
• È talmente famoso che all'inizio di ogni scena di ogni film si fa il suo nome: "Chuck si gira", a volte viene anche scritto "ciak si gira".
• Arancia Meccanica non è un film: è un documentario basato su una normale serata di Chuck Norris.
• Quando Chuck Norris fa le flessioni non alza se stesso ma spinge la terra.
• La Svizzera è neutrale perché non ha ancora capito da che parte sta Chuck Norris.
• Il segretario personale di Chuck Norris è Dio.
• Da quando Chuck Norris è tornato sulla terra la percentuale di morti a causa di calci rotanti è aumentata del 245%.
• Se fai un incidente con Chuck Norris e vedi un corpo a terra, quel corpo sei tu.
• Un giorno, chiudendo distrattamente un libro, Chuck Norris ha fatto un orecchio ad una pagina. Ora quel libro può sentire.
• Quando Gutenberg, entusiasta, gli comunicò di aver inventato la stampa, Chuck Norris gli assicurò che avrebbe diffuso la notizia con un annuncio sul suo blog.
• Chuck Norris, in realtà, non si lava. È lo sporco che gira al largo da Chuck Norris.
• I migliori prodotti di igiene per la casa possono uccidere il 99% di germi e batteri. Chuck Norris può uccidere il 100% di quel che cazzo gli pare.
• Dopo che Chuck Norris creò Dio, questi creò la Terra e disse a Chuck che non doveva mangiare dall'albero delle mele. Chuck lo mandò a Fanculo, si mangiò una mela, sradicò l'albero, impalò Dio e se ne andò. Poi Dio, dolorante, piantò un nuovo albero e creò Adamo.
• Quando si sta per verificare una calamità naturale Chuck Norris lo sa già prima. Sarà lui a causarla.
• Se scrivi chuck norris senza maiuscole, morirai entro brev#####
• La fortuna è diventata cieca dopo aver incontrato Chuck Norris.
• A chi vorrebbe fargli notare che il suo vero nome è Carlos Ray, Chuck Norris gli tira un calcio rotante che gli cambia i connotati, facendo diventare loro Carlos Ray.
• Chuck Norris può circondare i suoi nemici. Da solo.
• Se Chuck Norris chiama il 4916 per sapere il suo credito TIM la voce gli dice: "Caro Chuck, il suo credito è illimitato!"
• Chuck Norris riesce a succhiarsi il gomito.
• Da piccolo Chuck Norris molestava i pedofili.
• Un rutto di Chuck Norris è più potente del meteorite che distrusse i dinosauri.
• Notizia non confermata afferma che Chuck ebbe un sussulto vedendo Michael Jackson senza mascherina, con un calcio rotante rispedì il Re del Pop a Neverland facendogli perdere per sempre il naso.
• Pamela Anderson ha il calendario di Chuck Norris appeso nella parete della camera da letto.
• Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi calci volanti.
• Chuck Norris non caga. Espelle debolezza.
• Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro.
• Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.
• Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola ***** si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla ***** che così come Chuck dà, Chuck toglie.
• Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono resistenti come Chuck Norris.
• La sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck Norris! Più di quello che vedono gli occhi, Chuck Norris! Robot in incognito", e vedevano Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che difende la terra dai Decepticons e che può trasformarsi in un pick-up. Questo era decisamente troppo stupefacente per una singola trasmissione, quindi fu divisa in due.
• Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante le sparatorie. Quando un regista una volta disse che non poteva utilizzare proiettili veri, semplicemente replicò: "Certo che posso, io sono Chuck Norris", e lo colpì con un calcio rotante in faccia.
• Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto.
• Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione spinosa, Chuck Norris si finge morto. Quando fingermi morto non funziona, si finge uno zombie.
• Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.
• Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale più duro al mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio rotante in faccia così forte, con così alto calore e pressione, che gli scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris.
• Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a favore dell'abilità in potentissimi calci rotanti.
• Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonald's perchè erano le 10:35, colpì il locale così pesantemente che lo trasformò in uno Spizzico.
• Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.
• Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile di questo fenomeno. Se gli chiedete perchè lui semplicemente vi fisserà, ferocemente.
• Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry Kasparov in una partita a scacchi. Quando Norris perse la partita a schacchi, vinse nella partita della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante su uno zigomo.
• Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio, ad occhio nudo.
• Chuck Norris non crede nella Germania.
• Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte.
• Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.  
• Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno. Camminò fino ad un terreno in vendita e si sedette, sicuro che in un'ora emmezzo qualcuno avrebbe costruito un bar intorno a lui. Allora ordinò uno shot, lo bevve, poi distrusse l'edificio fino alle fondamenta. Chuck Norris urlò sopra il rombo delle fiamme: "Lascia sempre le cose così come le hai trovate!"
• Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris perse il suo testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome scientifico: Giove.
• Contrariamente a quanto si pensa, è Chuck Norris, e non la Medusa a Scatola dell'Australia, la creatura più velenosa al mondo. Dopo tre minuti dal morso, un essere umano manifesta i seguenti sintomi: febbre, vista annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei jeans, e la sensazione di venire ripetutamente calciati attaverso il parabrezza di un'auto.
• Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.
• Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale.
• In tempi lontani si credeva che l'autunno arrivasse quando Chuck Norris dava un calcio rotante ad ogni albero esistente.
• Nei copioni originali di Star Trek Next Generation, troviamo Chuck Norris mandare l'Enterprise nell'iperspazio con uno dei suoi calci rotanti.
• Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.
• Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.
• Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.
• Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.
• Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.
• Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.
• Chuck Norris guarda la videocassetta di The Ring tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.
• Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.
• Chuck Norris è apparso alla Madonna.
• Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte.
• Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.
• Sting riesce a fare ***** per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare ***** per dodici ore di fila.
• Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive.
• Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.
• Chuck Norris salta i fossi per lungo.
• Chuck Norris fuma toscani. Vivi.
• Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.
• Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris.
• La ricerca più frequente in rete è "Paris Hilton nuda". La ricerca più frequente di Paris Hilton è "Chuck Norris nudo".
• La serie TV "Starsky & Hutch", inizialmente, avrebbe dovuto chiamarsi "Starsky, Hutch & Chuck Norris", ma furono cambiati in corsa i piani perchè Chuck Norris risolveva i casi in pochi secondi, chiudendo Starsky & Hutch in macchina e lasciandoli nel sedile posteriore a fare le parole crociate, rendendo dunque brevi e poco intriganti gli episodi.
• Quando Spock da piccolo disubbidiva, le orecchie gliele tirava Chuck Norris.
• Un giorno Chuck Norris disse "Kung". E Kung Fu.
• I proiettili indossano il giubbotto anti-Chuck Norris.
• Tempo fa Chuck Norris diede un calcio rotante così forte a Cassius Clay che gli fece cambiare nome e religione.
• Chuck Norris non colpirà mai un uomo con gli occhiali. Lo colpirà con un calcio rotante.
• Un giorno Chuck Norris ha avuto un attacco di cuore. In tutta risposta, ha colpito il suo cuore con un calcio rotante per aver osato attaccare Chuck Norris.
• Ogni volta che nell'universo viene commesso un crimine violento, Chuck Norris prende soldi dalla SIAE.
• Chuck Norris ha soffocato le Geox.
• Una notte Chuck Norris ha morso Dracula sul collo trasformandolo in un Chuck Norris.
• Durante l'ultima cena, Chuck Norris ha spezzato il pane. E il tavolo. E tutti i commensali.
• Un giorno una ragazza offrì un Kinder Bueno a Chuck Norris. Ciccia e brufoli furono ritrovati il giorno dopo in un vicolo col collo spezzato.
• Alcuni film di Chuck Norris sono talmente violenti che gli adulti dovrebbero vederli solo in presenza di Chuck Norris.
• La gente monta e smonta a piacimento i mobili dell'IKEA. Chuck Norris monta e smonta a piacimento l'IKEA. E la gente che va all'IKEA.
• Se Chuck Norris scrive al Washington Post la battuta di Maometto e la montagna, viene subito pubblicato e riceve un milione di complimenti.
• Quando Chuck Norris ti sta per uccidere, non rivedi la tua vita. Rivedi tutte le puntate di Walker Texas Ranger.
• Il gioco "Cluedo - Chuck Norris Edition" è stato ritirato dal mercato perchè la soluzione di tutti gli enigmi era sempre la stessa: Chuck Norris, con un calcio rotante, in biblioteca.
• Tra i gadget del coltellino svizzero di Chuck Norris c'è Mac Gyver.
• Durante l'ultimo All-star game di NBA, Chuck Norris ha vinto la gara delle schiacciate schiacciando la testa a un giurato con il pollice e l'indice e facendola esplodere.
• Dio ha una foto abbracciato a Chuck Norris. Autografata.
• Chuck Norris adora gli animali: ha un cane di nome Cujo, un terrario con dentro Godzilla e sulla spalla porta sempre King Kong. Ha anche un castoro giallo: Don Chuck Norris, quest'ultimo non abbatte alberi a colpi di incisivi, ma coi calci rotanti.
• Quando Ken Shiro incontra Chuck Norris per strada, Ken Shiro abbassa lo sguardo e si schernisce con le mani.
• Il maestro Miyagi dà e toglie la cera alle macchine di Chuck Norris, gli dipinge tuuuutto steccato e gli prepara il tè: il kara-tè.
• Quando Chuck Norris Bestemmia Dio cambia forma per non contraddirlo

opere principali

• Il Calcio rotante
• Il progetto del Big Bang e dell'Universo (poi attuati dal suo segretario Dio)
• Walker Texas Ranger
• Gesù
• L'era glaciale [non il film, ndr]
• Il Deserto del Sahara
• L'Italia
• Dragon Ball vs Chuck Norris
• Le invasioni di Longobardi, Barbari e Lanzichenecchi
• Mussolini, Hitler, Stalin, Bush, Amadeus
• Prima e Seconda Guerra Mondiale (in progetto la Terza, che avrà il titolo di Chuck: io uccido)
• Il disastro di Chernobyl  
• "Odio il dodo" [siamo tutti destinati all'estinzione, ndr]
• "Preferisco i pedoni alle torri" (11 settembre 2001)  
• "New Orleans, la caduta" (durante le prove del nuovo calcio rotante deluxe)
• Apocalipse Now [ancora in fase di creazione, a breve sul nostro pianeta, ndr]
• Lo scioglimento dei ghiacciai
• Il dispositivo Anti-Gravitazionale di Rey Mysterio
• Inventore del detto, poi storpiato da una infame ditta di gioielli: "Un calcio rotante è per sempre!"